ШУТКИ
| |
Battle | Дата: Четверг, 2006.02.02, 22:49:40 | Сообщение # 26 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| Еще АНЕКДОТЫ! -+------------------------+- Вoвoчка пpихoдит к вpачу и пpoсит: - Дoктop, заpазите меня СПИДoм! - ?!?! - Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашегo учителя пo геoгpафии. Я на негo давнo зуб имею. -+------------------------+- Стоит Илья Муромец на распутье у камня. "Налево пойдешь - п..ды получишь". "направо пойдешь- п...ды получишь" "Прямо пойдешь - п...ды получишь". Стоит репу чешет... Голос: "Че встал, езжай давай, а то п...ды получишь" -+------------------------+- Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают! -+------------------------+- В ресторане. Посетитель официанту: -Это что счет за обед или вы предлагаете мне купить весь ресторан? -+------------------------+- -Бабушка,а это правда,что вы живёте рядом с военным училищем? -Так точно! -+------------------------+- Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: - Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!! -+------------------------+- Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? -+------------------------+- Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по радио объявление: "Летайте самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца: - Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто? -+------------------------+- - Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. - И как?! - Греки были правы. Водой так не напьешься! -+------------------------+- Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: - Спички есть? Продавщица: - Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без? -+------------------------+- Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь. -+------------------------+- Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня. -+------------------------+- Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж. -+------------------------+- Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. -+------------------------+- На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! - Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: - Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был... Председатель: - Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! - Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте... -+------------------------+- Отец-портной зовет в мастерскую своего сына: - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским? -+------------------------+- - Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. -+------------------------+- - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему. - А если расскажу, он просто сбесится! -+------------------------+- Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! -+------------------------+- - Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. -+------------------------+- Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бог дал, бог и взял. - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. - Успею, вот только гаишника дождусь. -+------------------------+- В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за фигня?! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. -+------------------------+- Приходит мужик к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес? -+------------------------+- Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант: - Вам чем-нибудь помочь? - Деньгами. -+------------------------+- Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? -+------------------------+- Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! - Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами? -+------------------------+- - Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! - А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем! -+------------------------+- Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался! -+------------------------+- Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи. -+------------------------+- - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Четверг, 2006.02.02, 22:50:20 | Сообщение # 27 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| И еще АНЕКДОТИКИ -+------------------------+- Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! - Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами? -+------------------------+- - Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! - А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем! -+------------------------+- Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался! -+------------------------+- Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи. -+------------------------+- - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. -+------------------------+- Сидят два наркоман в квартире:Один спрашивает у другого:как узнать когда кайф пойдет? Другой отвечает:смотри на форточку,и когда полетят зеленые собаки,тогда. Через одну минуту влетают менты и забирают их.... После работы один мент спрашивает другого:как ты знаеш где наркоманы? Другой отвечает:смотри на форточки,и в какую полетят зеленые собачки,там они. -+------------------------+- В одной украинской деревне мужик рубит под корень берёзку возле своего дома. Сосед спрашивает его: "Грицько! Зачем таку красу губишь?" - "А то придет москаль, скажет - родина, родина..." -+------------------------+- Встречаются два армянина.Один другому говорит: ты кто по национальности? Тот говорит: армянин,а ты кто? Первый отвечает: тоже армянин. Оба: " о кайф,да?!!!" -+------------------------+- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. -+------------------------+- Летят в самолете русский,француз и армян. Пролетают над Францией француз взял мешок золота, выкинул из самолета со словами -У нас этого дерьма новалом. Пролитают над орменией, армян взял мешок денег выкинул из самолета и говорит -Унас этого дерьма новалом Пролетают над россией, русский взял ормяна кинул в окно -У нас этого дерьма новалом. -+------------------------+- - Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает! -+------------------------+- Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа. -+------------------------+- На приёме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, страшно. - Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу! -+------------------------+- Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. -+------------------------+- 21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - А я не переходил. Я тут родился. -+------------------------+- - Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка. - Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама. - Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет. -+------------------------+- - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? -+------------------------+- Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!". Спрашиваю у официанта: - Что это за суп "Тра-та-та!"? А он мне: - Гороховый! -+------------------------+- - Я считаю, что Витек просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! - Но ведь в этом нет ничего удивительного! - Не скажи. Ковер-то висит на стене. -+------------------------+- Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! -+------------------------+- Привёз мужик ЗАПОРОЖЕЦ в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. МАСТЕР: - 10 баксов. МУЖИК: - А ещё движок от Опеля. МАСТЕР: - 10 баксов. МУЖИК: - И тюнинг сделать внутри и снаружи. МАСТЕР: - 10 баксов. МУЖИК: - Да ты гонишь! МАСТЕР: - Да нет, это ты гонишь! -+------------------------+- Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. -+------------------------+- Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю. - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... -+------------------------+- - Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10. -+------------------------+- - Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
CMEPTb | Дата: Пятница, 2006.02.10, 21:26:35 | Сообщение # 28 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 264
Статус: Offline
| ИЗ КОМЕДИ КЛАБ СИЖУ Я В ОКОПЕ, А ПУКНУТЬ НЕЛЬЗЯ УСЛЫШАТ ФАШИСТЫ, ПОГИБНУТ ДРУЗЬЯ
НА ГОРЕ СТОИТ БОРАК, ЭТО ОБЩЕСТВО СПАРТАК, А ПОД НИМ БОЛЬШАЯ ЯМА, ЭТО ОБЩЕСТВО ДИНАМО.
|
|
| |
MeDVeD | Дата: Вторник, 2006.02.21, 22:37:19 | Сообщение # 29 |
Генерал-лейтенант
Группа: Старшие модераторы
Сообщений: 514
Статус: Offline
| -мама,мама можно мне в туалет, я очень хочу -а ты уроки сделал?
|
|
| |
RabbiT | Дата: Воскресенье, 2006.03.26, 00:56:05 | Сообщение # 30 |
Полковник
Группа: Наш человек
Сообщений: 228
Статус: Offline
| -У меня друг, вампиром был !!!!!! -А ты откуда знаеш ??? -Да я ему кол осиновый в серце воткнул, а он и умер !!!!!!!!!!
...............Вода мокрая,Небо голубое,ЖИЗНЬ ДЕРЬМО..............
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:46:16 | Сообщение # 31 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| !!!ВНИМАНИЕ!!! Идет волна смеха! \/ \/ \/
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:47:34 | Сообщение # 32 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+--GO-+- Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!" Из окна выглядывает Леночкина мама. - Чего тебе? - Мне Леночка нужна как женщина! - Что?! - Мой мячик в женский туалет закатился! -+------------------------+- Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает: - Мужик, сегодня вторник? Мужик: - Нет сегодня четверг. Наркоман: - Завтра будет вторник? Мужик: - Нет,завтра пятница. Наркоман: - А чего вчера был вторник? Мужик: - Нет,вчера была среда. Наркоман: - Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?? -+------------------------+- Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта. -+------------------------+- Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек. -+------------------------+- Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать: - Ты совсем оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!! - Сдавала, и в отличии от тебя не один раз! -+------------------------+- На уроке физкультуры: -Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. -+------------------------+- Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю... -+------------------------+- Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? -+------------------------+- Две блондинки разговаривают: - Вчера прошла тест на беременность ... - Ну и как, сложные вопросы? -+------------------------+- Разговаривают 2 женщины: - Может быть это не моё дело, но ты обратила внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки? - Ну наконец-то она стала интересоваться другими вещами, кроме этих бесконечных гулянок! -+------------------------+- Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? -+------------------------+- Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!" -+------------------------+- - Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются. -+------------------------+- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения. -+------------------------+- Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. -+------------------------+- Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно, сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте, только побыстрее, а то у нас уже догорает елка, и начинает дымиться ковер. -+------------------------+- Январь 2006 стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую-мёрзла -+------------------------+- Вам не приятно, видить микробов в вашем туалете, а представьте,что они видят каждый день!! -+------------------------+- Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась… -+------------------------+- В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA... -+------------------------+- Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. -+------------------------+- Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!! -+------------------------+- Приходит русский эмигрант в магазин: - Мне надо вискас. - Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите… Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас Приходит на следующий день, говорит: - Мне надо чаппи… - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок. продавец разворачивает сверток... - ?!??!!! - Туалетную бумагу пожалуйста… -+------------------------+- Больной перед операцией спрашивает у хирурга: - Доктор, а я не умру во время операции? - Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!! -+------------------------+- Надпись на повестке: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде! -+------------------------+- -Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета… -+------------------------+- На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. -+------------------------+- Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно! -+------------------------+- Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший. -+------------------------+- Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! -+------------------------+- Большая воля-это не только умение чего-то пожелать и добиться, но умение заставить себя и отказаться от чего-то, когда это нужно. -+------------------------+- Если искусство не украшает жизнь, то сама по себе она бессмысленна и частенько скалится нам обезьяньей мордой -+------------------------+- Кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом (Конфуций) -+------------------------+- Успевает все тот, кто никуда не торопится!! -+------------------------+- Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям (П.Коэльо) -+------------------------+- Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". -+------------------------+- Туристическая фирма "Иван Сусанин"- на наш сервис ещё никто не жаловался! -+------------------------+- После Нового Года встречаються два друга. Один другом говорит: - Ну как отметил? - Да вроде хорошо. А ты? - Не знаю, пока не рассказали. -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:48:07 | Сообщение # 33 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Идёт студент, качается Вздыхает на ходу, Опять степарь кончается И я к отцу пойду. -+------------------------+- Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться. -+------------------------+- - В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. -+------------------------+- Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка.... -+------------------------+- Иду .... я ИК! в общем... домой...(трезвый как стеклышко!, а тут... передо мной... ИК!... этот....поднялся... как там его -АСФАЛЬТ и хрясь по роже! -+------------------------+- В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый Год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник! -+------------------------+- Вовочка опаздывает на урок. Марьиваннна: - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил. Через две минуты заходит девочка. Марьиванна: - А ты где была Картошкина? -+------------------------+- - И чем закончился суд между евреем и армянином? - Дали десять лет. - Кому? - Прокурору... -+------------------------+- Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала: - Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя... Амбал: - У тебя есть рога, забодай меня!!! -+------------------------+- - Серёга! Поехали с нами на рыбалку! - Да нет, что ты, я и рыбачить - то не умею.... - Да что там уметь! Наливай да пей!!! -+------------------------+- Вы ещё пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный. -+------------------------+- В мире нет вечных двигателей, зато в мире полно вечных тормозов! -+------------------------+- Ученые догадались, что кричат дельфины, когда спасают людей: "Отцепись зараза!" -+------------------------+- Пациент заходит в кабинет врача: - Доктор, что это у меня? Доктор: - О, боже!!! Что это у вас?! -+------------------------+- Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки... Жена говорит любовнику: - Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!! Ну тут муж заходит домой и спрашивает: - А это кто? Жена ему отвечает: - Дорогой я купила статую!!! Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит: - На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!! -+------------------------+- Система образования все - таки далека от жизни...Уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла... -+------------------------+- Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем. -+------------------------+- Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам: - Мужики!!! Я только что вампира убил! Его спрашивают: - А как выузнали что он вампир??? Мужик отвечает: - Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер! -+------------------------+- - Девушка, вы бы вышли замуж за радикала? - Ради чего? -+------------------------+- Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии ). Однажды в классе кто-то насорил. - Это ты, - уверенно заявила учительница. - Нет, - возразил мальчик, - не я. - Ты. У меня нюх хороший. Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший... Научишься гавкать - на охоту возьму. Все кто были в классе упали под парты от смеха... Ну кроме учительницы. -+------------------------+- Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы. -+------------------------+- Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. -+------------------------+- Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!! -+------------------------+- - А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша. -+------------------------+- Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. -+------------------------+- Василий - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями... Вася сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон. Чисто случайно Вася не сдержался. - Барон! - заорал отец семействаю "Слава Богу не на меня подумали" - подумал Василий. Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Вася расслабился. Наконец через пол часа папаша не выдержал: - Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!! -+------------------------+- Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага… -+------------------------+- "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? -+------------------------+- В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры. -+------------------------+- - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Звонил мой фюрер, спрашивал: - Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? -+------------------------+- Снега в городе визибл-инвизибл... -+------------------------+- Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой. -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:48:32 | Сообщение # 34 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… - Всё, не могу больше. - Что?! Сдох?! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!! -+------------------------+- Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?! -+------------------------+- Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы. -+------------------------+- В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"! -+------------------------+- Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся! -+------------------------+- Международный съезд тёщ. Программа: 1) Торжественное собрание. 2) Встреча с депутатами. 3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным. -+------------------------+- При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Невероятно! Как вам удалось это установить? - Сам сознался! -+------------------------+- - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! -+------------------------+- Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. -+------------------------+- Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д." Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем" Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал". -+------------------------+- Один боксёр рассказывает другому: - Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке. -+------------------------+- Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матом.... -+------------------------+- Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! -+------------------------+- Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? -+------------------------+- Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе. Зовет жену: - Сын что вчера было? - Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!" -+------------------------+- Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! -+------------------------+- - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! -+------------------------+- По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. -+------------------------+- - Папа, мы идём сегодня на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места! -+------------------------+- Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай!!! -+------------------------+- Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт! -+------------------------+- Пошли смс в 4 часа ночи на любой номер с вопросом: "Ты где?". И получишь прикольную рифму на свой мобильник. -+------------------------+- Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает. - Кто знает, как летают птицы? - Косяками! - Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы? - На травке! - Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы? - Стаями! - Неправильно! Два! Фамилия? - Косячков! - Молодец! Пять с плюсом! -+------------------------+- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". -+------------------------+- Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета! -+------------------------+- Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. -+------------------------+- Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре... Одна из бабушек (Б) отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Б: - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Б: - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер… -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:48:55 | Сообщение # 35 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. -+------------------------+- Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... -+------------------------+- Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется: - Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель.... - Ну и??? - заинтересовался скрипач... - Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал... - Ну и??? - Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна.... - Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь! Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!" Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..." Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!" -+------------------------+- Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе. -+------------------------+- Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир. -+------------------------+- - А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь. -+------------------------+- Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину... Классные брючки получились, все в восторге. -+------------------------+- - Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово...А такой вопрос: Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом? -+------------------------+- - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!! -+------------------------+- Хоккей. Комментатор: - Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава… -+------------------------+- Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел! -+------------------------+- Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! -+------------------------+- Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке. -+------------------------+- Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду. -+------------------------+- Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились... -+------------------------+- Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! -+------------------------+- Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! -+------------------------+- В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. -+------------------------+- Идет экзамен. Профессор читает газету. - Первый курс: Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки. - Второй курс: Газета ползет вниз, студенты прячут лекции. - Третий курс: Газета ползет вниз, все прячут учебники. - Четвертый курс: Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники. - Пятый курс: Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх. -+------------------------+- Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины... -+------------------------+- Новое предложение от "памперс". Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места! -+------------------------+- Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" -+------------------------+- В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. -+------------------------+- - От чего у людей бывает похмелье? - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. -+------------------------+- Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело! -+------------------------+- Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". -+------------------------+- - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? -+------------------------+- Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек. -+------------------------+- Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!" -+------------------------+- Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. -+------------------------+- Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? -+------------------------+- Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: - А Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит: - Кеша это не попугай, Кеша это питбуль... -+------------------------+- Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит: - Раздевайтесь! - Но?! - Раздевайтесь, раздевайтесь. - Но вы же даже не выслушали меня. - Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь. Мужик разделся и стоит совершенно голый. - Я вас слушаю, что у вас болит. - Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать. -+------------------------+- Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа". Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России. -+------------------------+- Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые. Грузин: - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм... Кто-то из толпы плачевным голосом: - Дэдущка Анани нэ умирай!!! -+------------------------+- Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой. -+------------------------+- - Я вчера милиционера обманул! - И как это тебе удалось? - Да только пристроился за углом, а он тут как тут. Да как гаркнет: "Спрятать и прекратить!". - А ты? - А я спрятал, но не прекратил! -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:49:19 | Сообщение # 36 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... Вообщем, хоть как-то отвлечься. -+------------------------+- Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк. - Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить! - Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету... -+------------------------+- - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. -+------------------------+- В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо! -+------------------------+- В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Твой? - Нет! - А чей же? Белых больше в округе нет. - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный. - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка. -+------------------------+- Встречаются два кота. Один - тощий: кости, обтянутые мехом; другой - толстый: лоснится весь. Первый спрашивает: - Слушай, как это тебе удалось? Твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - вечно пьяный, в доме хоть шаром покати, всегда есть нечего. - Да, но к твоему, когда напьется, зеленые чертики приходят, а у моего розовые мышки по столу бегают! -+------------------------+- Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу: - Вы спирали ставите? - Вообще-то да. Мужчина снимает брюки - А теперь снимайте. -+------------------------+- Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь. Любовница: - Муж пришел, давай прыгай в окно. Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом". И приземлился на кучу с опилками. Встает, отряхивается и говорит: - Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла. -+------------------------+- Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке... -+------------------------+- Милая, мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги... -+------------------------+- Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" -+------------------------+- В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один: - Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!". -+------------------------+- Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"". -+------------------------+- За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета. -+------------------------+- Разговаривают два приятеля, один другому говорит: - А ты знаешь, что Иван Петрович помер? - Нет, а как помер-то? - Да вот пожар в квартире случился... - И что, сгорел? - Нет, выпрыгнул из окна... - Ну, так разбился? - Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну, так сгорел? - Да нет, пристрелили его - достал он всех! -+------------------------+- На экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи! -+------------------------+- Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер... -+------------------------+- - Жизнь начинается в момент pождения. - Hет, жизнь начинается в момент зачатия. - Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy. -+------------------------+- Отец друзьям: - Мой сын жадиной стал - откуда вот? Может ему подарок подарить? А, хотя нет, обойдётся. -+------------------------+- Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб! -+------------------------+- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. -+------------------------+- Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие... Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент: - У него там оружие, деньги, наркота... Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит: - Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил! -+------------------------+- Пациент врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной! -+------------------------+- Муж жене: - Что это? - Уха. - А почему там свекла плавает? - Значит, борщ... - А что тогда там рыба делает?! - Слушай, тебе не угодишь! -+------------------------+- "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели." -+------------------------+- Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой. -+------------------------+- Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли. -+------------------------+- Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я получу за семестр автомат? - Да, и сапоги в придачу! -+------------------------+- - Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. -+------------------------+- Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто... -+------------------------+- Звонит девушка подруге: - Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил? - Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb... - Wow, дашь померить?... -+------------------------+- Мужик рассказывает другу: - Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно-любовник жены. - А ты чего? - А я ему говорю: "Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся и она давно переехала!". -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:49:38 | Сообщение # 37 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла Гейтса. И сказал им: - В следующий четверг я устрою конец света. Путин приехал в Москву, собрал Правительство и говорит: - Господа, у меня две неприятнейшие новости: во-первых, Бог действительно есть, а во-вторых, Россия ведет не христианский образ жизни, и поэтому Отец пообещал наказать нас, устроив конец света в ближайший четверг. Буш собрал Парламент и сказал: - Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Во-первых, американский народ золотое дело делает, веря в Господа - он действительно есть. А во-вторых, США пошли не по тому пути развития и Господь устроит конец света на следующей неделе в четверг, если мы не исправимся. А Гейтс приезжает в Редмонд, собрал все руководство Microsoft и говорит: - Господа, у меня для вас две новости: хорошая и отличная. Во-первых, я стал другом самого Господа Бога, который отныне и присно и вовеки веков будет приглашать меня на все свои тайные собрания и заседания. Во-вторых, - тут на его лице появилось мстительное выражение, - в следующий четверг Linix сдохнет… -+------------------------+- Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй... -+------------------------+- - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! -+------------------------+- По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа... -+------------------------+- Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". -+------------------------+- Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа. -+------------------------+- - Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе... -+------------------------+- Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан! -+------------------------+- Муж звонит жене: - Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь... -+------------------------+- Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире: - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает! -+------------------------+- Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить... -+------------------------+- Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор! -+------------------------+- - Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка. И топнул копытцем. -+------------------------+- - Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... - А где вы работаете? - Депутатом в Думе... -+------------------------+- Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана. Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!". -+------------------------+- 9 марта - Международный день мужской лени. -+------------------------+- Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали. -+------------------------+- Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!" -+------------------------+- Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину: - Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе... -+------------------------+- - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал! -+------------------------+- Встречаются два друга. - Ну, что новенького? - Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!". - Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!". - Это когда он к решётке мордой поворачивается! -+------------------------+- Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". -+------------------------+- - И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост!- Расказывает один охотник своим друзьям. - А почему хвост, почему не голову? - Ну... Это уже кто-то сделал до меня... -+------------------------+- Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз: - Гиви! Руки цели? - Цели. - Ноги цели? - Цели. - Голова целя? - Целя. - Так что же ты не вылезаещь? - Так я ещё не упаль! -+------------------------+- 8 марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой. -+------------------------+- Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала "Горбатая гора". -+------------------------+- Разговор двух приятелей перед выборами: - Ты почему собираешься голосовать за Путина? - Уж больно хорошо обещает. - Так он же не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас. -+------------------------+- Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy! -+------------------------+- Разговаривают как-то мама с дочкой: - Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких? - Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам. - Тогда поздравь меня, мама! -+------------------------+- Генерал и его адъютант пошли на охоту. Вошли в лес, и тут же мимо них пронеслась косуля. Генерал замешкался и не успел выстрелить, а адъютант не стрелял вообще. Генерал злится: - Ты чего не стрелял? - Я думал, что она домашняя. - Дурак! В лесу всё дикое! Пошли они дальше, постепенно расходясь в стороны. Через какое-то время генерал слышит выстрел и дикий визг. Он пошел на звук к адъютанту: - Кого подстрелил? - Дикую бабку, товарищ генерал! -+------------------------+- - Вчера я убил двух уток! - Диких? - Они-то оказались домашними, а вот их хозяин - диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс. -+------------------------+- Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - не злите тараканов!". -+------------------------+- - Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал... Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек. -+------------------------+- Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего? -+------------------------+- Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. - Ты что здесь стоишь? - спрашивают они. - Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. - Так чего ты ждешь? Пошли в отель. - Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать. -+------------------------+- Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой." -+------------------------+- Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Как поохотился, дорогой? - Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса. - Ты подстрелил оленя или лося? - Нет, пропил всю зарплату! -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:49:59 | Сообщение # 38 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. - Автор назвал эту работу "Победитель". Голос из группы: - Могу себе представить, как выглядел побежденный. -+------------------------+- Жена провожает мужа на курорт: - Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром. -+------------------------+- Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи. - Ой, учитель, а на меня круг не налазит... - Иди домой, персик, не порть фигуру! -+------------------------+- - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублин возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, блин! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. -+------------------------+- Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. -+------------------------+- В институте на собеседовании: - Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? - Папа, не задавай глупых вопросов! -+------------------------+- Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. -+------------------------+- - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... -+------------------------+- Матч сборных России и Италии. Комментатор: - Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии… -+------------------------+- - Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке! - А что вы ели накануне? - Ягоды в лесу. - Какие именно ягоды? - Не знаю, доктор, я не разглядела! - Так вам не ко мне надо, а к окулисту! -+------------------------+- Франция. Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат. Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем. Раздается телефонный звонок. Девушка говорит в трубку: - Да-да, милый, приезжай, очень жду!!! Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем. - Вот, блин, денёк быстро закончился! - сказал попугай. -+------------------------+- Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу! -+------------------------+- Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой. Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница? - Вон та рыженькая, показывает муж. Жена: а вот та блондинка, чья? - Начальника отдела, отвечает муж. - А вот брюнетка? - Она любовница нашего шефа. - Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех. -+------------------------+- Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... -+------------------------+- - Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь! -+------------------------+- Сидит мужик на скамеечке плачет: - Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?! Его прохожий спрашивает: - Что случилось? - Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... Ну, зачем я их позвал?! -+------------------------+- Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого! -+------------------------+- В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем. -+------------------------+- В новой операционной системе от Microsoft - Windows Vista самым распространенным сообщением будет Hasta la vista, baby! -+------------------------+- - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! -+------------------------+- Доктор выставляет пациенту счет за лечение. Пациент: - Почему так много?! Доктор: - Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия! -+------------------------+- - Постишься? - Нет, слава Богу, я атеист. -+------------------------+- Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... -+------------------------+- Из рассказов Морского Волка: - Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты... -+------------------------+- ... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо. -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:50:15 | Сообщение # 39 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. -+------------------------+- - Как по-грузински будет "Enter"? - Вах! -+------------------------+- Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"… -+------------------------+- "Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила? -+------------------------+- Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми. -+------------------------+- Жена умирает и говорит мужу : - Ты, наверное, женишься, когда я умру? - Да. - Она, наверное, будет в нашем доме жить? - Да. - Она, наверное, в нашей постели спать? - Да. - Она, наверное, будет мой лифчик носить? - Нет, у неё 4 размер! -+------------------------+- Новости: "Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха." -+------------------------+- Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета! -+------------------------+- На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка N7. -+------------------------+- Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа -+------------------------+- Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос: - Блин, промазал! -+------------------------+- Грузин хвастается дипломом Политехнического института. - Где купил? - спрашивают. - Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили. -+------------------------+- В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.... Покупатель протягивает гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Продавец наклоняется: - Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки... -+------------------------+- Великая Китайская Стена - это самый древний в мире firewall. -+------------------------+- Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" -+------------------------+- На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит: - Воды!!! Принесите воды!!! Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит: - И кусочек хлеба... -+------------------------+- До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет... -+------------------------+- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. -+------------------------+- - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом? -+------------------------+- Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает: - Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет. -+------------------------+- Легким движением руки дискотека превращается в ринг. -+------------------------+- Понедельник: Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать. -+------------------------+- После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, гулять, и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сестры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у… у ... как у винчестеров Гомое! -+------------------------+- Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. -+------------------------+- - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! -+------------------------+- Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. -+------------------------+- Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. -+------------------------+- - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" -+------------------------+- ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. -+------------------------+- - Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! -+------------------------+- Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! -+------------------------+- Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечет! -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:50:33 | Сообщение # 40 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! - А я трех! - Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! -+------------------------+- Символ Линукса: пингвин. Символ русского Линукса: двуглавый пингвин. -+------------------------+- Охранник - зеку: - На выход - жена к тебе пришла. - Ой, скажи, что меня нет дома! -+------------------------+- Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки! -+------------------------+- - В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест. -+------------------------+- У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"? -+------------------------+- Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом... -+------------------------+- Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца! -+------------------------+- Больной врывается к врачу и истошно кричит: - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!! - Да-да, они это могут... -+------------------------+- Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин". -+------------------------+- В военном походе. - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! -+------------------------+- Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?" Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора". -+------------------------+- Дневник путешественника на Северный Полюс: "Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..." -+------------------------+- На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее: - Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал. -+------------------------+- В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет девушка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце... -+------------------------+- Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял. -+------------------------+- Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка... -+------------------------+- Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И что? - Да, болтали полтора часа... -+------------------------+- Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. -+------------------------+- "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет. -+------------------------+- В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас. -+------------------------+- Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка" -+------------------------+- Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. -+------------------------+- Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами... -+------------------------+- Звонок ветеринару: - Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась. - А собачка найдет дорогу домой? -+------------------------+- Объяление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон". Муж находит оъявление в газете и решается позвонить - А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа? - Потому что у него, пьянь, хоть баланс можно проверить, прежде, чем он отключается. -+------------------------+- Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. -+------------------------+- Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый. -+------------------------+- Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2". -+------------------------+- - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? -+------------------------+- Разговоp в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Hет, мне чеpез одну. -+------------------------+- - Предлагаю выпить за прекрасных дам! - А они че, пропускают? -+------------------------+- Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась... -+------------------------+- Приходит один тип к зубному и говорит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!? -+------------------------+- Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо? -+------------------------+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:51:36 | Сообщение # 41 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| -+------------------------+- Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит: - Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед. Сотрудник: - Вы все сговорились, чтоли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же? -+------------------------+- Новости археологии: Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими. -+------------------------+- - Бог есть? - Нет. - А когда будет??? -+------------------------+- - А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся! -+------------------------+- Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас. -+------------------------+- Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина! -+------------------------+- Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит: - Давайте я вас до дому провожу? - Давайте. Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома: - Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной! - А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был! -+------------------------+- - Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?! - Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину? -+------------------------+- Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара. -+------------------------+- Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. -+------------------------+- Попали на необитаемый остров трое мужчин: армянин, грузин и азербайджанец; и не знают как оттуда выбраться. Вдруг прилетает летающая тарелка, выходит оттуда выходит инопланетянин и говорит: "Я буду загадывать загадки, - кто угадает, того я возьму на борт". Мужики согласились, и инопланетянин начал задавать вопросы. Задает азербайджанцу: - Дважды два. - Четыре. - Садись. Задает вопрос грузину: - Трижды три. - Девять. - Садись. Задает вопрос армянину: - 349 умножить на 485. - Вей, сразу, да, скажите, что мест больше нет! -+------------------------+- "Дом3". В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели. -+------------------------+- У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит??? -+------------------------+- Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили. - Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана? - Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая. - А дача? Вы писали, дача у вас. - Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я. - А машина? - Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо. Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается: - Что же вы порядочным людям голову морочаете?! -+------------------------+- Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван: - Шеф, Вы что меня увольняете? -+------------------------+- Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! -+------------------------+- На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам. -+------------------------+- Cобрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду: "Кто из вас под каблуком - шаг вперёд!" Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают: - А ты? Ответ: - А я стою там, где меня жена поставила! -+------------------------+- - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! -+------------------------+- - Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги - это "mоnеу". -+------------------------+- - Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал". -+------------------------+- Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь... -+------------------------+- - Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай, вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать! -+------------------------+- - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты! -+------------------------+- 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. -+------------------------+- -+--END-+-
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Вторник, 2006.05.09, 02:53:14 | Сообщение # 42 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| /\ /\ /\ !!!ВНИМАНИЕ!!! Bолна смеха закончилась!
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
Battle | Дата: Суббота, 2006.05.13, 15:10:14 | Сообщение # 43 |
Та все норм.
Группа: Администраторы
Сообщений: 864
Статус: Offline
| Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.
Настали суровые времена. Связь: LEONeso@gmail.com
|
|
| |
MeDVeD | Дата: Суббота, 2006.08.05, 15:51:36 | Сообщение # 44 |
Генерал-лейтенант
Группа: Старшие модераторы
Сообщений: 514
Статус: Offline
| смарите
|
|
| |
MeDVeD | Дата: Суббота, 2006.08.05, 15:59:17 | Сообщение # 45 |
Генерал-лейтенант
Группа: Старшие модераторы
Сообщений: 514
Статус: Offline
| КРАСАВЧЕГ!
|
|
| |
|